Dale Carnegie tanitásai
Dale Carnegie "Hogyan szerezzünk barátokat és hogyan befolyásoljuk az embereket" című műve egy klasszikus önsegítő könyv, amely gyakorlati tanácsokat ad a jobb kommunikációhoz, a befolyásoláshoz és a sikeresebb emberi kapcsolatok kialakításához.
A könyv főbb pontjai a következők:
Ne kritizáljunk, ne ítélkezzünk, ne panaszkodjunk: Ehelyett próbáljuk megérteni a másik ember nézőpontját.
Őszinte elismerést és megbecsülést nyilvánítsunk ki: Mindenki vágyik az elismerésre, és az őszinte dicséret segít a pozitív kapcsolatok építésében.
Ébresszünk a másik emberben sürgető vágyat: Ahhoz, hogy rávegyünk valakit valamire, mutassuk meg neki, hogyan profitálhat belőle.
Érdeklődjünk őszintén mások iránt: Emlékezzünk a nevükre, hallgassuk meg őket figyelmesen, és beszéljünk azokról a dolgokról, amik őket érdeklik.
Mosolyogjunk: A mosoly ragályos, és segít a barátságos légkör megteremtésében.
Ne felejtsük el, hogy a név a legfontosabb szó: Egy ember számára a saját neve a legkedvesebb és legfontosabb hang a világon.
Tegyük a másik embert fontosnak: Hagyjuk, hogy beszéljen magáról, és mutassuk ki, hogy értékeljük a véleményét.
Soha ne mondjuk, hogy valaki téved: Ehelyett próbáljuk megértetni a saját álláspontunkat diplomatikusan.
Ha tévedtünk, ismerjük be gyorsan és határozottan: Ez növeli hitelességünket.
Kezdjük barátságosan: A pozitív megközelítés segít a feszültség oldásában.
Tegyünk fel olyan kérdéseket, amelyekre "igen" a válasz: Ez segít a közös nevező megtalálásában.
Hagyjuk, hogy a másik ember érezze, az ötlet az övé: Az emberek szívesebben fogadnak el olyan ötleteket, amelyeket sajátjuknak gondolnak.
Próbáljuk meg őszintén megérteni a másik ember nézőpontját: Lássuk a dolgokat az ő szemszögéből.
Érezzünk együtt a másik emberrel: Mutassuk ki, hogy megértjük az érzéseit.
Fogadjuk el a kihívást: Ha valakit rá akarunk venni valamire, tegyünk elé egy kihívást, ami motiválja.
Adjunk jó hírnevet a másiknak, hogy megfeleljen neki: Ha azt gondoljuk, hogy valaki képes valamire, nagyobb eséllyel fogja megtenni.
A könyv alapvető üzenete az, hogy az empátia, a pozitív hozzáállás és a mások iránti őszinte érdeklődés a kulcs a sikeres emberi kapcsolatokhoz, mind a magánéletben, mind a szakmai szférában.
Részletek kibontása
I. rész: Az emberi kapcsolatok alapvető technikái
Ne kritizáljunk, ne ítélkezzünk, ne panaszkodjunk. Részletezés: Carnegie szerint a kritika haszontalan, mert védekezésre készteti az embereket, és sérti az önérzetüket. Az emberek ritkán ismerik be a hibáikat kritika hatására; ehelyett haragudnak és ellenállnak. A bírálat rombolja a kapcsolatokat, és nem vezet tartós változáshoz. Ehelyett az elfogadásra és megértésre kell törekedni.Példa: Ahelyett, hogy azt mondanánk: "Ez a jelentés borzalmas, egy csomó hibát tartalmaz!", inkább kérdezzük meg: "Mi volt a célod ezzel a jelentéssel? Nézzük meg, hogyan tudnánk még hatékonyabbá tenni."
Őszinte elismerést és megbecsülést nyilvánítsunk ki. Részletezés: Az emberek alapvető vágya, hogy fontosnak érezzék magukat és elismerjék őket. Az őszinte és szívből jövő dicséret hihetetlenül erős motiváló tényező. Azonban fontos, hogy az elismerés őszinte legyen, és ne hízelgés, mert az utóbbit könnyen felismerik, és visszataszító lehet. Keressünk apró dolgokat is, amiket elismerhetünk másokon.Példa: Ahelyett, hogy csak a hibákra koncentrálnánk, mondjuk azt egy kollégának: "Nagyszerűen megoldottad azt a problémát a tegnapi értekezleten, nagyon profi voltál."
Ébresszünk a másik emberben sürgető vágyat. Részletezés: Ez az elv arról szól, hogy ne arról beszéljünk, amit mi akarunk, hanem arról, hogy a másik ember mit akar, és hogyan kaphatja meg azt. Az embereket a saját vágyaik motiválják. Ha rá akarunk venni valakit valamire, meg kell mutatnunk neki, hogy az miért előnyösszámára .Példa: Ha azt szeretnénk, hogy a gyerekünk elpakoljon, ahelyett, hogy azt mondanánk: "Pakolj el, mert én azt mondom!", mondhatjuk azt: "Ha elpakolod a játékaidat, akkor több helyed lesz játszani az új építőddel!"
II. rész: Hat módszer, hogy népszerűek legyünk
Érdeklődjünk őszintén mások iránt. Részletezés: Az emberek szeretik azokat, akik érdeklődnek irántuk. A valódi érdeklődés azt jelenti, hogy odafigyelünk arra, amit mondanak, emlékezünk a részletekre, és kérdéseket teszünk fel. Ez nemcsak a felszínes udvariasságot jelenti, hanem azt, hogy valóban törődünk velük.Példa: Egy üzleti találkozón ne csak a saját céljainkra fókuszáljunk, hanem kérdezzük meg a partnert a hobbijairól, családjáról, vagy valami olyan dologról, amiről korábban beszélt.
Mosolyogjunk. Részletezés: A mosoly az egyik legerősebb eszköz a jó kapcsolatok kialakításában. Egy őszinte mosoly azt sugallja, hogy barátságosak vagyunk, megközelíthetőek és boldogok, hogy látjuk a másik embert. Ez azonnal pozitív légkört teremt.Példa: Egy új kollégával való találkozáskor egy barátságos mosoly sokkal nyitottabbá teheti a kommunikációt, mint egy komoly arckifejezés.
Ne felejtsük el, hogy egy ember számára a saját neve a legkedvesebb és legfontosabb szó bármilyen nyelven. Részletezés: Ha megjegyezzük és használjuk mások nevét, azzal azt üzenjük nekik, hogy fontosak számunkra, és tiszteljük őket. Ez személyesebbé teszi a kommunikációt, és sokkal pozitívabb érzést kelt a másikban.Példa: Ahelyett, hogy azt mondanánk egy üzleti hívás végén: "Viszlát!", mondjuk azt: "Köszönöm szépen, János, viszlát!"
Legyünk jó hallgatóság. Bátorítsuk a másik embert, hogy beszéljen magáról. Részletezés: Az emberek szeretnek beszélni magukról. Ha aktívan hallgatjuk őket, figyelmet szentelünk nekik, és bátorítjuk őket a további mesélésre, azzal azt mutatjuk, hogy értékeljük a gondolataikat és érzéseiket. A jó hallgatóság sokkal népszerűbb, mint a jó beszélő.Példa: Amikor valaki mesél egy élményéről, tegyünk fel kiegészítő kérdéseket, és bólogassunk, jelezve, hogy figyelünk, ahelyett, hogy azonnal a saját történetünket kezdenénk mesélni.
Beszéljünk arról, ami a másik embert érdekli. Részletezés: Ha ismerjük a másik ember érdeklődési körét, és arról beszélünk, azzal azonnal közös nevezőre jutunk, és mélyebb kapcsolatot építhetünk. Ez azt mutatja, hogy gondoltunk rá, és tiszteljük az ő prioritásait.Példa: Ha tudjuk, hogy egy kolléga szenvedélyes horgász, kezdhetjük a beszélgetést egy horgászattal kapcsolatos kérdéssel vagy megjegyzéssel.
Tegyük a másik embert fontosnak, és tegyük ezt őszintén. Részletezés: Mindenki vágyik arra, hogy fontosnak érezze magát. Ez az elv összefügg az őszinte elismeréssel. Adjunk másoknak lehetőséget, hogy segítsenek nekünk, kérjük ki a véleményüket, és mutassuk ki, hogy értékeljük a hozzájárulásukat. Ez megerősíti az önbizalmukat, és pozitív érzéseket ébreszt bennük irántunk.Példa: Ahelyett, hogy magunk oldanánk meg egy problémát, megkérdezhetünk egy kollégát: "Szeretném kikérni a véleményedet ebben az ügyben, te tapasztaltabb vagy ezen a területen, mint én."
III. rész: Hogyan nyerjük meg az embereket a saját gondolatainknak
Az egyetlen módja annak, hogy nyerjünk egy vitában, az, ha elkerüljük. Részletezés: A vita soha nem eredményez győztest, mert még ha meg is nyerjük az érveinkkel, elveszítjük a másik ember jóindulatát. Inkább keressük a kompromisszumot, vagy egyetértési pontokat, mintsem hogy ragaszkodjunk a saját igazunkhoz.Példa: Ahelyett, hogy szenvedélyesen vitatkoznánk egy politikai témáról, amitől csak mindkét fél ideges lesz, inkább mondhatjuk: "Értem a te nézőpontodat, érdekes gondolatmenet. Nézzük, van-e olyan pont, amiben egyet tudunk érteni."
Tiszteljük a másik ember véleményét. Soha ne mondjuk, hogy téved. Részletezés: Ha azt mondjuk valakinek, hogy téved, azzal közvetlenül megtámadjuk az önérzetét. Inkább tegyünk fel kérdéseket, és vezessük rá a másikat a mi gondolatmenetünkre, vagy egyszerűen fogadjuk el, hogy más a véleménye.Példa: Ahelyett, hogy azt mondanánk: "Tévedsz, ez nem így van!", mondjuk azt: "Én egy kicsit másképp látom ezt, hadd mondjam el a saját szemszögemből."
Ha tévedtünk, ismerjük be gyorsan és határozottan. Részletezés: Az, ha beismerjük a hibáinkat, erőt és karaktert mutat, és azonnal lefegyverzi az ellenfelet. Sokkal könnyebb lesz a másik ember számára, hogy megbocsásson, és nyitottabbá válik a mi nézőpontunkra.Példa: "Igen, igazad van, ezen a részen tévedtem, elnézést kérek. Köszönöm, hogy felhívtad rá a figyelmemet."
Kezdjük barátságosan. Részletezés: Ha konfliktusos helyzetbe kerülünk, a barátságos megközelítés sokkal hatékonyabb, mint az agresszív. A düh dühöt szül, míg a kedvesség és a megértés megnyitja az utat a párbeszéd előtt.Példa: Ha egy vevő panaszkodik, ahelyett, hogy azonnal védekezni kezdenénk, kezdhetjük a beszélgetést azzal: "Sajnálom, hogy ez történt, értem a frusztrációját. Nézzük meg, hogyan tudnánk segíteni."
Tegyünk fel olyan kérdéseket, amelyekre "igen" a válasz. (Szókratészi módszer)Részletezés: Kezdjük a beszélgetést olyan pontokkal, amelyekben mindketten egyetértünk. Ha a másik ember többször is igennel válaszol, pszichológiailag könnyebben mond igent a későbbi, számunkra fontosabb kérdésekre is.Példa: "Ugye, mindannyian azt akarjuk, hogy ez a projekt sikeres legyen? ... És ehhez elengedhetetlen a jó kommunikáció, igaz? ... Akkor egyetértünk abban, hogy rendszeresen tájékoztatnunk kell egymást a haladásról?"
Hagyjuk, hogy a másik ember érezze, az ötlet az övé. Részletezés: Az emberek sokkal szívesebben fogadják el és valósítják meg azokat az ötleteket, amelyeket sajátjuknak éreznek. Ahelyett, hogy közvetlenül utasítanánk, tegyünk fel kérdéseket, amelyek rávezetik őket a mi gondolatmenetünkre, vagy adjunk lehetőséget nekik, hogy maguk jöjjenek rá a megoldásra.Példa: Ahelyett, hogy azt mondanánk: "Csinálnod kellene egy marketingtervet", mondjuk azt: "Szerinted hogyan tudnánk a legjobban eljuttatni ezt az üzenetet a célközönséghez? Milyen lépéseket tehetnénk?"
Próbáljuk meg őszintén megérteni a másik ember nézőpontját. Részletezés: Ne csak a saját perspektívánkból nézzük a dolgokat, hanem képzeljük magunkat a másik helyébe. Próbáljuk megérteni az ő indítékait, aggodalmait és érzéseit. Ez nem azt jelenti, hogy egyetértünk vele, de segít a hatékonyabb kommunikációban és problémamegoldásban.Példa: Egy vitában ahelyett, hogy azonnal ellenérvekkel jönnénk, mondhatjuk: "Értem, hogy miért érzel így, az is egy érvényes szempont."
Érezzünk együtt a másik emberrel. (Szimpatizáljunk az ő gondolataival és vágyaival.) Részletezés: Mutassuk ki, hogy megértjük és elfogadjuk a másik érzéseit, még akkor is, ha nem értünk egyet a véleményével. Az empátia hidat épít, és segít a bizalom kialakításában. Egy egyszerű "Értem, hogy ez mennyire frusztráló lehet" csodákat tehet.Példa: "Teljesen megértem, hogy dühös vagy emiatt, én is így éreznék a helyedben."
Fellebbezünk a nemesebb indítékokhoz. Részletezés: Az emberek szeretik azt gondolni magukról, hogy jók, tisztességesek és becsületesek. Amikor valakit meg akarunk győzni, próbáljunk meg az ő nemesebb érzéseire hatni, arra, hogy mi a helyes, mi az igazságos, mi a közjó.Példa: Ahelyett, hogy csak a pénzre hivatkoznánk, mondhatjuk: "Tudom, hogy te egy olyan ember vagy, akinek fontos a csapat sikere és a kollégái támogatása, ezért gondolom, hogy bevállalod ezt a feladatot."
Dramatizáljuk az ötleteinket. Részletezés: Az ötleteket nem elég elmondani, élvezetessé és emlékezetessé kell tenni. Használjunk vizuális elemeket, történeteket, vagy példákat, amelyek megragadják a figyelmet és érthetővé teszik a mondanivalónkat.Példa: Ahelyett, hogy egy unalmas táblázatot mutatnánk be az eladásokról, készíthetünk egy diagramot, ami egy növekvő trendet mutat, és elmesélhetünk egy rövid sikertörténetet a legújabb eladásról.
Fogadjuk el a kihívást. (Vetés a versengés.) Részletezés: Ez nem az agresszív versengésről szól, hanem arról, hogy kihívást jelentsünk másoknak, hogy a legjobbat hozzák ki magukból. Ez motiváló lehet, különösen, ha a kihívás a fejlődésre és a kiválóságra összpontosít.Példa: "Lássuk, ki tudja a leghatékonyabban elvégezni ezt a feladatot a megadott határidőn belül, és utána megbeszéljük, ki milyen módszereket alkalmazott."
IV. rész: Hogyan változtassunk meg embereket anélkül, hogy megbántanánk vagy haragot keltenénk bennük
Kezdjük dicsérettel és őszinte elismeréssel. Részletezés: Mielőtt rátérnénk egy problémára vagy valamilyen változtatási javaslatra, először mindig emeljük ki a másik ember pozitív tulajdonságait vagy a már elért eredményeit. Ez megnyitja őt a konstruktív visszajelzésekre.Példa: "Nagyon elégedett vagyok a munkáddal, főleg az utóbbi időben milyen sokat fejlődtél a prezentációk terén. Van egy dolog, amiről szeretnék veled beszélni..."
Hívjuk fel a figyelmet a hibákra közvetve. Részletezés: Ahelyett, hogy közvetlenül kimondjuk a hibát, tegyük azt finoman, például a "de" helyett használjunk "és"-t, vagy kezdjünk egy pozitívummal, majd utaljunk a javítandó területre.Példa: Ahelyett, hogy "Jó munkát végeztél,de ez a rész hibás", mondjuk: "Jó munkát végeztél,és ha ezt a részt átnéznéd, még tökéletesebb lenne."
Beszéljünk a saját hibáinkról, mielőtt mások hibáit szóvá tennénk. Részletezés: Ez egy rendkívül hatékony módja a kritikának. Ha beismerjük, hogy mi magunk sem vagyunk tökéletesek, azzal sebezhetőséget mutatunk, és megkönnyítjük a másik számára, hogy elfogadja a visszajelzést.Példa: "Emlékszem, amikor én voltam kezdő ezen a területen, mennyit bénáztam, és mennyi hibát követtem el. Nézzük meg, hogyan tudnád te ezt elkerülni."
Tegyünk fel kérdéseket a közvetlen parancsok helyett. Részletezés: Ahelyett, hogy parancsokat adnánk, tegyünk fel kérdéseket, amelyek rávezetik a másikat a helyes cselekvésre. Ez nemcsak tiszteletet sugároz, hanem lehetővé teszi a másiknak, hogy megőrizze az önérzetét, és érezze, hogy része a megoldásnak.Példa: Ahelyett, hogy "Csináld meg ezt így!", mondjuk: "Szerinted hogyan tudnánk a leghatékonyabban eljutni ehhez a célhoz? Mit gondolsz, ez a megközelítés működne?"
Hagyjuk, hogy a másik ember megőrizze az önérzetét. Részletezés: Ha valakinek a hibáját orvosoljuk vagy valamilyen változtatásra kérjük, mindig tartsuk szem előtt az ő méltóságát és önbecsülését. Soha ne alázza meg vagy hozza kínos helyzetbe nyilvánosan.Példa: Ha egy alkalmazott hibázott, beszéljünk vele négyszemközt, és ne a kollégái előtt.
Dicsérjük a legcsekélyebb fejlődést is, és dicsérjünk minden fejlődést. Részletezés: A pozitív megerősítés rendkívül motiváló. Az apró sikerek elismerése arra ösztönzi az embereket, hogy még jobban igyekezzenek és fejlődjenek. Ez az elv különösen fontos a gyereknevelésben és a coachingban.Példa: Ahelyett, hogy csak a végeredményt néznénk, dicsérjük meg a folyamatban elért apró lépéseket is: "Látom, mennyit gyakoroltál, és ez már sokkal jobban megy, mint tegnap."
Adjunk jó hírnevet a másiknak, hogy megfeleljen neki. Részletezés: Ha azt kommunikáljuk egy embernek, hogy hiszünk benne, és azt gondoljuk róla, hogy képes a nagyszerű dolgokra, azzal gyakran arra ösztönözzük, hogy megfeleljen ennek a pozitív elvárásnak. A jó hírnévvel való felruházás egyfajta önbeteljesítő jóslattá válhat.Példa: "Tudom, hogy te egy rendkívül megbízható és precíz ember vagy, ezért rád bízom ezt a fontos feladatot, mert tudom, hogy gondosan fogod kezelni."
Bátorítsunk. Tegyenek a hibák könnyen kijavíthatónak. Részletezés: Amikor valaki hibázik, ne tegyük azt tönkre, hanem bátorítsuk, és mutassuk meg, hogy a hibákból lehet tanulni, és azok kijavíthatók. Koncentráljunk a megoldásra, nem pedig a büntetésre.Példa: "Nem baj, hogy ez így történt, ebből tanultunk. Mit gondolsz, legközelebb hogyan tudnánk ezt jobban csinálni?"
Tegyük a másik embert boldoggá, hogy megtegye, amit mi akarunk. Részletezés: Ez összefoglalja az összes elvet. Ha azt akarjuk, hogy valaki megtegyen valamit, tegyük számára vonzóvá, jutalmazóvá, és tegyük lehetővé, hogy az ő szempontjából is előnyös legyen.Példa: Ahelyett, hogy ráparancsolnánk egy alkalmazottra, hogy maradjon tovább, felajánlhatunk neki rugalmasabb munkaidőt másnap, vagy elismerhetjük a plusz erőfeszítését.
Táblázatos összefoglalás
Az alábbi táblázat vizuálisan foglalja össze a könyv legfontosabb alapelveit és azok kulcsgondolatait.
Megjegyzések
Megjegyzés küldése